Blog : grandir sans aliénation parentale

Tu constateras que ton parent toxique a une certaine vision de l’argent.

Le parent toxique se sert de l’argent pour deux objectifs qui sont la domination et l’image.

La domination signifie que le parent toxique se sert de son argent ou de celui mis à sa disposition pour dominer son enfant en le mettant sous dépendance financière comme par exemple en disposant d’une procuration sur un compte qui n’est pas le sien, en l’infantilisant en payant les factures à sa place ou encore en se servant de l’argent comme contrepartie avec son enfant pour qu’il réponde à ses volontés et à ses besoins.

L’asservissement par l’argent donne un grand sentiment de pouvoir chez le parent toxique qui l’aide à se sentir supérieur à l’autre et à combler son sentiment d’infériorité ainsi que son vide intérieur.  

Si tu as pris l’habitude de te soumettre à ton parent toxique, alors il lui est très facile de t’emprisonner dans ces dépendances en t’infantilisant. Si tu as pris ce parent toxique comme exemple, toi aussi, tu penseras qu’il est bon pour toi de chercher à corrompre et dominer l’autre par ce moyen. Mais si tu as fait le choix de la confrontation avec ton parent toxique afin de t’en libérer, alors tu dois construire ta propre relation à l’argent pour être ni dans une pensée de corruption, ni dans une pensé de dilapidation. Tu dois créer celle qui te ressemble.

L’importance de l’argent dans le rapport à l’image de ton parent toxique est très importante car il est important pour lui que les autres pensent qu’il a une bonne situation financière. Le parent toxique est très matérialiste. Il veut que les autres, à l’extérieur de sa famille l’aiment et disent que c’est une bonne personne. Cela rassure le parent toxique. Ce parent jalousera toujours le voisin qui a une plus belle maison, une plus belle voiture, etc.

Le parent toxique se sert de son argent et de celui des autres pour tenter de se donner de la valeur au regard de la société par l’intermédiaire des biens matériels. Ce parent veut rendre les autres envieux de ce qu’il possède pour commencer à se sentir bien. Mais paradoxalement, tu constateras que lors d’un conflit d’argent entre ton parent toxique et une autre personne, ton parent toxique se fera passer pour une personne ayant peu de moyens et un mode de vie moins élevé que ce que l’on peut voir.

Pour soigner son image, ce parent va aussi essayer de faire croire aux autres qu’il est un parent « humain » en participant souvent à des associations à but humanitaire afin que d’une part, on parle de lui toujours de manière positive et que d’autre part, on le remercie tout le temps. Si ton parent est toxique, tu constateras qu’il peut être souvent à la recherche de remerciements par besoin de reconnaissance.

Il a besoin de reconnaissance par le remerciement et par l’image matérielle que la situation financière lui donne.

Le parent toxique est une personne vide, frustrée, immature, manquant de confiance en soi. Par son vide intérieur, ce parent va vouloir prendre ton énergie, par sa frustration, il essaiera de t’empêcher de t’accomplir et d’être toi-même et par son immaturité, il refusera de prendre la responsabilité de ses comportements toxiques comme toute personne de cette nature.

Une fois que tu as compris que ce parent toxique qui t’a déshumanisé, se trouve dans l’incapacité de voir ta valeur intérieure et la personne que tu es réellement, alors concentre toi sur le moyen d’apprendre par toi-même comment construire ton propre bonheur et organiser ta vie en fonction de tes propres valeurs.

Sois attentif à la manière de te construire grâce au temps que tu passes pour toi, aux rencontres que tu fais et comment tu choisis de te développer.

Si tu es parent, accompagne ton enfant dans la découverte du beau afin de l’aider dans son développement. Ma fille est très curieuse et demande d’en connaitre toujours plus.  Je passe énormément de temps pour qu’elle éveille son esprit vers le haut. Le parent toxique infantilisera toujours l’enfant et empêchera son épanouissement afin qu’il reste proche de lui pour combler sa peur de la solitude.

J’apprends aussi à ma fille à identifier ses sentiments de joie, comment elle peut participer à des activités et rencontrer des personnes qui la rendent heureuse.

Apprends à ton enfant à identifier ses sentiments et à les développer. Le parent toxique déshumanise son enfant sans avoir conscience des sentiments de l’enfant. Il projettera ses propres sentiments sur son enfant afin de montrer que celui-ci éprouve les mêmes que son parent toxique.

Consolide la confiance en soi de ton enfant. Plus j’encourage ma fille, plus elle est contente et autonome. Apprends à ton enfant que le bonheur passe par la confiance en soi. Le parent toxique cherchera toujours à détruire cette confiance en soi pour éviter que son enfant devienne autonome.

L’apprentissage du bonheur passe aussi par la préservation de l’innocence de l’enfant. Ma fille voyait que je passais du temps avec elle sans me prendre au sérieux et que je rentrais dans son monde d’enfant. Je voyais dans ses yeux que cela la rendait heureuse. Le bonheur s’apprend dès l’enfance afin que l’enfant devienne un adulte qui sait ce qu’est d’être heureux.  Seul un parent sain peut l’apprendre à son enfant.

Le parent toxique peut te harceler de diverses manières comme par exemple des demandes le concernant exclusivement qu’il t’adresse sans arrêt en pensant que tu es là pour répondre à ses besoins avant les tiens.  Il peut aussi te demander de l’accompagner à chacun de ses rendez-vous ou venir le chercher à toute heure de la journée ou de la nuit.

Le harcèlement peut aussi se traduire par une volonté de contrôler ta vie et tes activités pour savoir exactement avec qui tu es et surtout, si tu fréquentes des personnes qu’il veut t’interdire de rencontrer.

Le parent toxique peut aussi te harceler par des messages sms, des mails, des appels pour te dicter une conduite à tenir en t’infantilisant, ou encore à chercher à ce que tu t’opposes à lui afin de se victimiser à qui veut l’entendre.

Dans tous les cas, que ce parent toxique soit ton parent direct ou qu’il soit ton ex. tu dois garder ton énergie pour toi-même, et si tu es parent, pour ton propre enfant également.

Première étape : prend du recul émotionnel face à la situation.

Deuxième étape : conserve toutes les preuves de ce harcèlement car le harcèlement est un délit puni par le code pénal.

Troisième étape : réponds à ce que tu veux, quand tu veux. Tu es maitre de ta réponse et du temps que tu veux prendre pour répondre.

Quatrième étape : sois attentif à ton énergie, si tu t’épuises, recentres toi sur une activité que tu aimes et des personnes dont tu apprécies la compagnie.

Cinquième étape : sois attentif à ce que ton enfant soit le moins affecté par le harcèlement du parent toxique. 

Le parent toxique veut te vider de ton énergie, gardes la et développes la !

Comment être résilient face à un parent toxique, en temps qu’enfant et en tant que parent

En tant que parent, il est important de développer la résilience de son enfant, en particulier si l’autre parent est un parent toxique.

Me trouvant dans cette situation, j’ai appris à ma fille à identifier et nommer ses émotions par des jeux de cartes et de couleurs afin qu’elle puisse comprendre ce qu’elle ressent et l’exprime. Au contraire, le parent toxique déshumanise l’enfant, nie ses émotions, le fait culpabiliser et lui projette ses émotions personnelles. J’ai expliqué à ma fille que ses émotions étaient naturelles et légitimes et qu’elle devait les vivre sans honte.

Apprends à ton enfant à résoudre les problèmes un par un, que tous les problèmes ont des solutions et qu’il faut éviter de devenir la victime de son problème. Quand ma fille rencontrait un problème, je lui expliquais comment le résoudre avant de l’encourager à le régler elle-même pour développer son autonomie.

J’ai appris à ma fille à être autonome en réalisant de petites tâches du quotidien pour qu’elle prenne confiance en elle. Elle voyait qu’elle en était capable et était fière d’elle. A l’inverse, le parent toxique tente d’agir à la place de l’enfant en l’infantilisant ou en le rabaissant pour se sentir supérieur à lui et être certain que son enfant reste à côté de lui.

J’avais mis en place avec ma fille une routine quotidienne pour les heures du bain, des histoires du soir et du sommeil. D’une part, cela est sécurisant pour l’enfant et développe sa résilience, d’autre part, cela permet aussi de partager ensemble des moments privilégiés. Le parent toxique est dans l’incapacité d’organiser de telles situations avec l’enfant en raison de son immaturité émotionnelle.

Pour le développement de sa résilience, j’avais appris petit à petit l’adaptabilité à ma fille. Dans la vie, certaines situations demandent de s’adapter et notre force dans de telles circonstances se trouve dans la résilience. La réaction du parent toxique se caractérise quant à elle, par la rigidité puis la victimisation.

Pour que ton enfant soit résilient, il est important qu’il identifie les épreuves qu’il a subies dans le passé afin qu’il soit capable de les transformer en événements positifs dans sa vie. Le parent toxique sera dans la totale incapacité de favoriser la résilience de son enfant, trop occupé à se victimiser de son propre enfant ou de toute personne identifiée comme « persécuteur »

Le dernier point important que j’ai appris à ma fille, et que je pratique moi-même, est la prise de recul. Le parent toxique abime et détruit tout ce qui peut être beau. Apprends à ton enfant à prendre du recul par rapport aux micro agressions du parent toxique afin de ne pas être perturbé émotionnellement par ce parent. Ce dernier point est une tâche qui demande du temps avant de la maitriser pleinement, mais est l’une des plus importante.

Si tu as eu un parent toxique ou que l’autre parent de ton enfant est toxique, tu as des questionnements sur les choix à faire dans cette situation.

Le premier choix est celui de l’acceptation ou du déni. Ton parent ou le parent de ton enfant sont toxiques. Le comportement toxique est le leur et non le tien. Tu dois refuser de prendre la responsabilité de leurs comportements afin d’éviter de culpabiliser. Tu dois également accepter le fait que cette personne est toxique et ne pas entrer dans le déni. Le déni est le meilleur ami cette personne toxique afin de continuer à violer tes limites.

Le second choix est celui de te respecter toi-même par la mise en place de limites saines ou celui de ne fixer aucune limite face à ton parent toxique. En tant que parent, tu dois apprendre le respect de toi même afin que les autres te respectent également. Ma fille a été très attentive à cette notion. Cela passe naturellement aussi par le respect de l’enfant.

Le troisième choix est celui d’une prise de recul émotionnel face à ton parent toxique ou face à l’autre parent de ton enfant afin de garder ton énergie. Tu dois préserver ton énergie pour toi afin de faire face à ton parent toxique et aussi en tant que parent pour ton propre enfant.

Le dernier choix est celui d’être toi-même, de te différencier du parent toxique ou celui de la soumission au parent toxique. Tu dois pouvoir faire les deuils de ton parent toxique et apprendre à te connaitre toi-même afin de te distinguer de lui. En tant que parent sain et non toxique, il est important d’apprendre à te connaitre et d’apprendre ton enfant à se connaitre également afin de de se libérer de son propre parent toxique

C’est à toi en tant qu’individu et en tant que parent de faire le choix de la liberté ? le feras tu ?

Lorsque des séparations sont conflictuelles avec un parent toxique, le sujet « abandon de domicile » avec l’enfant
apparait rapidement dans les discussions. Les parents toxiques utilisent cette méthode injustifiable pour servir leurs intérêts.

Le parent toxique dépose une plainte mensongère contre l’autre parent pour se justifier afin d’éviter de répondre lui-même une plainte pour enlèvement d’enfant.

Dans de telles circonstances, le parent toxique considère son enfant comme un objet et plus précisément une arme à utiliser et à retourner contre le parent sain. L’enfant est déshumanisé, ses émotions et ses ressentis sont niés. Ma fille a connu ce traumatisme à l’âge de trois ans et demi lors de ma demande de divorce.

Quand ton enfant connaît cette situation, bien sûr on lui ment. Le parent toxique est immature et va se décharger de sa responsabilité de ton absence sur un tiers ou sur toi-même auprès de ton enfant.

Par exemple, on avait dit à ma fille que j’étais « marin » et que c’était donc de ma faute si ma fille ne me voyait pas.

Ton enfant va entrer dans un monde d’incertitudes, d’angoisses, de peurs, de stress et de culpabilisation.

Pourquoi ? les comportements de ton enfant seront utilisés par le parent toxique pour faire pression sur la justice
dans le but d’en obtenir la garde.

Ton enfant va commencer à douter de ce qu’on lui dit sur toi, à angoisser du moment auquel il te reverra, aura peur pour toi, stressera sur les bruits ou odeurs qu’il va sentir autour de lui qui
lui feront penser à toi en culpabilisant car il pensera que cela est de sa faute.

Cette situation peut durer des semaines, des mois des années. Tu es le parent sain, tu dois rester solide pour ton
enfant. Le jour où tu reverras ton enfant, tu devras l’accompagner à passer ce traumatisme.

Quand ma fille m’a revu après deux mois, je savais que le travail de reconstruction exigerait du temps car les signes du traumatisme mettent du temps à apparaitre.

Les signes les plus fréquents que tu pourras rencontrer sont la peur de l’abandon qui apparait progressivement,
une régression dans le comportement pour que tu t’occupes davantage de ton enfant, des réveils nocturnes et
sommeils avec une lumière alors que ton enfant dormait avant dans le noir, l’apparition d’habitudes comme
s’assurer que la porte de la voiture, de la maison ainsi que la fenêtre sont bien fermées, des cris ou/et des pleurs,
des silences prolongés, etc.

La première étape est d’être empathique et humanisé ton enfant, attitude dont il a été privé. Quand ma fille est
revenue avec moi, elle a mis plusieurs mois avant d’extérioriser certains signes du traumatisme.

La deuxième étape est d’être attentif. Je portais attention à son comportement. Le parent toxique accorde peu
d’importance au ressenti de son enfant car pour lui, l’enfant est une arme.

C’est une fois que ton enfant aura repris ses habitudes avec toi et sera heureux que les signes du traumatisme
vont se manifester.

Pourquoi ? sa peur de te perdre une nouvelle fois, sa peur de l’abandon vont ressurgir. L’angoisse de ton absence va apparaitre et le faire stresser.

Ma fille venait jusqu’à quatre fois par nuit pour me voir par peur de mon absence. Ton enfant peut aussi refuser de parler par culpabilité ou à l’inverse tout te raconter pour se décharger de son stress. Ma fille me parlait avec un flot de paroles très rapides avant de pleurer et décharger son stress.

La troisième étape est d’écouter et de respecter l’envie de parler ou le refus de parler de ton enfant

La quatrième étape est de rassurer ton enfant de ta présence à ses côtés, de le faire et refaire autant de fois qu’il faut pour que ton enfant s’apaise.

La cinquième étape est de créer tes propres rituels avec ton enfant car le rituel rassure. Par exemple avec ma fille,
chaque soir elle prend son bain, son repas, écoute l’histoire du soir à la même heure. Essaie de garder des horaires fixes avec ton enfant si tu le peux.

La sixième étape est de faire ce que tu dis pour ton enfant afin qu’il constate qu’il peut te faire confiance. Le
parent toxique lui a menti quand il l’a déshumanisé. Son immaturité l’empêche de faire correspondre sa parole à
son action tout en fuyant les conséquences et les responsabilités négatives de son comportement.

La septième étape est de faire appel à un professionnel, si tu considères en avoir besoin pour faire accompagner ton enfant et toi même dans cette épreuve

En tant que père, j’ai dû m’occuper de cette situation avec ma fille. Lorsqu’elle revenait de chez sa mère, ou
lorsqu’elle semblait avoir du mal à gérer ses émotions. La première question que je lui posais, était « Que
ressens tu ? » afin de savoir, si d’une part, elle avait identifié son émotion, et d’autre part, pour connaitre
directement qu’elle est était sa véritable émotion et non une émotion que je lui aurais attribuée de manière
erronée.
Soit, elle me décrivait son émotion, soit elle ne l’avait identifiée et on en parlait pour comprendre quel comportement avait provoqué cette émotion. Je disposais d’un jeu de cartes avec des visages en couleur pour lui apprendre les émotions et une horloge avec des émotions associées.

Quand elle me parlait d’un sujet, je lui
demandais de me donner la carte qui correspondait à son émotion du moment pour qu’elle l’identifie plus
facilement.

Il est également très important que ton enfant perçoive que tu valides ses émotions et qu’il comprenne que c’est normal de les éprouver afin d’éviter de minimiser ses ressentis et que ton enfant culpabilise de ressentir des émotions.

Quand ma fille me disait : « je ressens cela… » je lui répondais : « c’est bien, c’est ton ressenti » et je l’encourageais à exprimer ses émotions. Il est important que ton enfant n’éprouve aucune honte à cela
Ton enfant a aussi besoin de faire ressortir ses émotions lorsqu’elles sont identifiées.

Avec ma fille, on a l’habitude de colorier et de peindre. Elle choisit elle-même ses couleurs et ce qu’elle veut peindre en fonction
de ses émotions, les objets et les couleurs changent alors …

Quand elle revenait stressée de chez sa mère après les week-ends ou lorsqu’elle me parlait du chantage qu’elle
subissait, il était nécessaire qu’elle se régule émotionnellement. J’avais pris l’habitude de lui parler très doucement pour la calmer, de lui laisser un temps pour s’apaiser et revenir à ses habitudes saines.
Ma fille a l’habitude de beaucoup m’observer quand je suis seul avec elle, en famille ou avec des amis. Elle s’inspire de moi. Ton enfant voudra également faire pareil. Tu dois également être un exemple pour lui. Montre que tu exprimes tes émotions, que tu sais les gérer mais que tu n’en as aucunement honte. Ton enfant fera comme ma fille.

Lorsque l’autre parent est toxique, il faut tu sois attentif aux traumatismes que ton enfant va subir de la part de
cet autre parent et répondre aux besoins psycho-émotionnels que ton enfant éprouve pour son développement.
La première étape : créer un environnement de confiance. Ton enfant doit se sentir en sécurité psychologique
et physique auprès de toi. Il doit se sentir en confiance, en sécurité et être compris lorsqu’il parle avec toi.
La deuxième étape : lorsque ton enfant parle, écoute toujours attentivement ce qu’il te dit, accorde autant
d’importance à l’écouter que lui en prend à te parler. Évite de forcer la discussion quand ton enfant souhaite
garder le silence.
La troisième étape : accompagner l’enfant à identifier ses émotions. C’est extrêmement important pour
l’enfant, surtout s’il est jeune. Par des jeux et des couleurs, il faut que le parent sain accompagne l’enfant pour
identifier et nommer les émotions afin de les comprendre, ainsi que lui apprendre à faire la différence entre
émotions et comportements.
La quatrième étape : ne pas dénigrer le parent toxique devant l’enfant. D’une part, tu fais confiance à ton
enfant pour identifier la différence de comportement entre toi, qui est le parent sain, et l’autre parent toxique.
D’autre part, tu sais que le parent toxique va te dénigrer et te rabaisser devant ton enfant, aussi montre à ton
enfant que tu es différent. Cependant tu peux parler du comportement dysfonctionnel de l’autre parent sans
parler du parent lui-même. Par exemple, ne dit pas « Ton parent n’est pas bon » mais « Le comportement que
tu as dû subir est blessant », « Ce comportement est injuste pour toi ». Tu évoques le comportement et non de
la personne.
La cinquième étape :  renforcer la confiance de l’enfant. Ton enfant connaît des pressions psychologiques de la
part du parent toxique qui peuvent le fragiliser. Renforce sa confiance en lui par deux manières : félicite ton
enfant quand il réussit un acte aussi petit soit-il d’une part, et encourage-le d’autre part, à aller vers
l’autonomie, ce qu’il va le rendre également plus confiant.
La sixième étape : l’enseignement des limites et du respect de soi même. Apprend à ton enfant les limites à
respecter dans la vie. Apprends-lui que les autres doivent aussi respecter des limites envers lui, que ces limites
lui garantissent qu’il se respecte lui-même, et qu’il sera respecté par les autres.
La septième étape : encourager l’enfant à parler à des professionnels. Ton enfant peut refuser de parler des
comportements dysfonctionnels qu’il subit chez son parent toxique ou accepter de n’en parler seulement qu’à
toi car il te fait confiance. C’est une bonne chose, mais encourage le aussi à parler à des professionnels
extérieurs.
La huitième étape : être attentif aux signes de détresse de ton enfant. Ton enfant peut montrer plusieurs
signes qui se manifesteront de manière différente. Il peut s’isoler et se replier sur lui-même alors qu’il était
sociable. Ton enfant peut refuser de parler, rester muet et se prostrer. Il peut éprouver des difficultés scolaires
alors qu’il était bon élève, ou avoir des comportements problématiques dans son école. Ton enfant peut
également rencontrer des problèmes de sommeil, moins dormir, trop dormir, des difficultés à
l’endormissement ou des réveils nocturnes. Il peut souffrir de problèmes de digestion, de vomissements à
répétition ou de diarrhée liées au stress, une constipation permanente ou bien même des problèmes de
propreté urinaire
Voici huit étapes pour être attentif à ton enfant, si l’autre parent est un parent toxique.
Si tu souhaites être accompagné, contacte-moi

Voilà mon histoire.

Mes parents ont divorcé lorsque j’avais 7ans. Mon parent toxique qui était ma mère, a fait comme beaucoup de mères en accusant mensongèrement mon père d’attouchements sexuels sur son fils pour obtenir la garde de son enfant. Elle utilisa cette méthode devenue une technique banale de nos jours.

Pendant 9 ans, j’ai vécu chez mon parent toxique avant de demander moi-même à l’adolescence de rejoindre le domicile de mon père. C’est pendant cette période que mon parent toxique a commencé ses tentatives d’aliénation parentale. Ma mère toxique dénigrait constamment mon père devant moi qu’elle décrivait comme la personne ayant de l’argent et radin. Ma mère toxique le surnommait le prédateur, ou lorsque j’étais jeune, j’avais fouillé le téléphone de ma mère et avais trouvé le numéro de mon père sous le pseudo téléphonique « Satan ».

Mon parent toxique accusait mon père d’être le mal absolu et le dénigrait mais elle critiquait également les activités que je faisais avec lui. Lorsque je partais en vacances pour visiter des lieux historiques, à mon retour ma mère toxique dénigrait les vacances en me disant « tu ne visites que des cimetières ». Ma mère toxique voulait me garder comme son objet et éliminer mon père de ma vie.

Elle avait menti mais cela ne fonctionnait pas. Elle commença alors une campagne de dénigrement sur le long terme. Elle décida de se lancer dans une course aux plus belles vacances pour rabaisser ce que faisait mon père. J’ai connu des grands clubs de vacances mais l’ambiance n’était pas sereine. Elle utilisa aussi la stratégie du cadeau et m’inonda de cadeaux afin que je la préfère à mon père grâce à ce stratagème. Elle s’imaginait que j’allais accepter un mensonge ou des situations dysfonctionnelles en contrepartie de cadeaux.

Voyant que cela également ne fonctionnait pas, ma mère toxique changea son fusil d’épaule et tenta de me gaslighter. Elle m’expliqua elle-même des souvenirs d’enfance en les tordant et les manipulant pour qu’ils soient conformes à ses délires et mensonges. Lorsque je lui demandais de ne pas mentir car je me souvenais des évènements, mon parent toxique me disait que mes souvenirs étaient faux, que j’étais trop petit pour m’en souvenir. Elle allait jusqu’à affirmer que j’avais des problèmes mentaux pour me les faire admettre et me faire douter de moi. Tout cela par un harcèlement répétitif afin de me faire céder.

Cela créa chez moi un sentiment d’injustice et de frustration. Je répondais à tous ses reproches et ne baissais pas les yeux face à mon parent toxique. Tous ces mensonges glissaient sur moi. Je savais qu’elle mentait, j’avais confiance en moi car je connaissais la vérité. Petit à petit, lorsque mon parent toxique comprit que toutes les tentatives d’aliénation parentale étaient un échec, elle inversa les rôles. Comme toute personne toxique, elle se mit à se victimiser et à affirmer autour d’elle que mon père m’avait aliéné et que j’étais sous son influence car je m’opposais à elle. Elle se victimisait aussi devant moi avec les mêmes arguments. Son comportement était pour moi indigne, mais je ne pouvais rien y faire.

Je te raconte cela pour te dire : fais toi confiance, fais confiance à ta résilience personnelle. Résister à l’aliénation parentale, c’est possible

 je vais te raconter mes changements émotionnels que j’ai ressentis une fois que j’ai fais les deuils de mon parent toxique. Tous comme toi j’ai connu un parent toxique qui était ma mère toxique. J’ai mis du temps faire la totalité des deuils de ce parent toxique.  Je les ai faits petit à petit et si tu souhaite savoir comment je les ai faits je t’invite à regarder ma vidéo que j’ai fait spécialement sur cela.

Emotionnellement j’ai remarqué une évolution très rapidement. Effectivement lorsque tu fais les deuils de la personne et que tu as effectuer un recule sur la personne. Et bien tu as juste tourné une page tes ressentie change. Ton stress a disparu grâce au deuil que tu as fait, ton appréhension du comportement de ce parent est également partie car tu as pris un recul émotionnel ou et physique grâce aux deuils. Cela m’a permis de réveiller en moi une énergie qui s’épuisais avec le temps et cette énergie récupérer je les recentrer sur moi pour mes projets personnels.  Les doute que je pouvais avoir en moi à force de me subir du chantage affectif et de la colaphisation avait disparue. J’avais plus confiance en moi et je me suis sentie plus fort dans la vie et les personnes autour de moi l’on tous ressenti.  J’avais donc une énergie retrouver, une confiance en moi fortifié, je sentais également en moi un bien être intérieur une paix intérieure apparaitre un sentiment nouveau pour moi. Grâce à la distance avec mon parent toxique du aux deuils. Le conflit pour être moi-même sans être étiqueter persécuteur ou idiot avait cesser d’être. Je commençais à vivre en étant moi-même sans devoir être en conflit avec une personne pour l’être. Je m’entourais de personnes saines et non toxique et la personne saine m’apportait beaucoup. L’échange des ces relations permet d’avancer sereinement. L’amour sain reçu de mes proches et des personnes qui sont dans ma vie me permette aussi d’atteindre cette paix intérieure. Ce que le parent toxique t’empêchera toute ta vie d’atteindre pour combler son propre vide intérieur.  Car ta confiance en toi, ta volonté, ton identité personnelle, ton énergie, c’est ce que ton parent toxique tente de briser en toi. C’est émotionnellement pleinement chez toi quand tu auras fait les deuils de ton parent toxique également.  Je t’explique cela pour te dire que si tu agis pour toi cela est aussi possible.