Blog : grandir sans aliénation parentale

Je vais te parler des conséquences du comportement d’une mère narcissique pouvant t’affecter si tu n’as pas fait les deuils de ton parent toxique.

1. Tu peux ressentir un manque de confiance en toi car tu as été dévalorisé.

• Tu peux éprouver une absence d’amour pour toi-même car tu n’as pas reçu d’amour de ta mère narcissique.

• Tu peux être dans l’incapacité d’identifier tes besoins réels et donc ne pas être capable de les satisfaire.

• Tu peux souffrir d’un manque d’identité propre car il t’en a été attribuée une qui n’était pas la tienne.

• Tu peux penser que les personnes t’aiment seulement si tu es serviable avec elles.

• Tu peux t’auto-saborder pour retourner dans un état de dépendance de cette mère narcissique.

Si tu éprouves ces sentiments, cela signifie que tu n’as pas fait les deuils du parent toxique. Si tu es prêt à te confronter à tes peurs pour avancer, contacte moi.

Je vais te parler de six comportements d’une mère narcissique à l’égard de sa fille.

1. Elle projette sur sa fille ses émotions négatives, ses pensées et ses comportements car elle est incapable de prendre la responsabilité de ses propres agissements et d’assumer ce qu’elle ressent. Pour comprendre ce que ta mère narcissique pense et fait, il faut écouter ce qu’elle te reproche.

• Elle se fait passer pour une victime et te donne le rôle de persécuteur pour te culpabiliser et se plaindre de toi dans son entourage afin de se faire passer pour la victime de son histoire et récriminer contre sa fille. Pour son ego, elle a besoin de se faire plaindre.

• Elle écoute les histoires et les secrets que tu peux lui confier afin de les manipuleret les reprendre à son compte pour se faire passer pour une victime.

• Elle casse tes relations et t’impose ses avis. Elle ne respecte pas tes choix de vie et t’impose les siens : « Tu dois te marier avec lui, je sais ce qui est bien pour toi » ou « Ce n’est pas le bon moment pour te marier, je te dirai quand cela sera le cas ». Elle pense qu’elle est supérieure à toi.

• Elle instaure une concurrence entre ses filles si elle en a plusieurs en les comparant entre elles afin qu’elles deviennent des rivales. Elle recherche à toutes les dominer.

• Elle brise ta confiance en toi et ton estime de toi afin de te rendre dépendante de ses choix. Elle veut que tu acceptes les choix de vie qu’elle a faits pour toi (études, profession, conjoint, etc.). Elle souhaite que tu restes dépendante d’elle en te conduisant à lui demander toi-même les décisions qu’elle a prises à ta place.

Si ta mère présente de tels comportements, il s’agit d’une mère narcissique toxique. Si tu es prête à reprendre la place centrale de ta vie, contacte moi

Je vais te parler des cinq comportements de la mère toxique narcissique envers son fils. Elle disqualifie toutes les relations sociales féminines de son fils qui constituent des menaces pour elle. Elle provoque des conflits, elle insulte et diminue les amies potentielles de son fils. Elle crée une dépendance avec son fils de nature psychologique ou matérielle. Elle empêche son fils d’être indépendant et de s’éloigner de sa mère car elle éprouve une grande peur de l’abandon. Elle critique le père devant l’enfant pour altérer l’image du père. Ce dernier est un incapable, un handicapé, un prédateur, un bon à rien. Elle s’invente des maladies dès que son fils veut voir une personne de sa famille ou une amie afin qu’il reste auprès de sa mère. Par exemple, je vais être malade si tu vois cette personne, je vais aller à l’hôpital si tu en rencontres une autre. Si ta mère se comporte ainsi, il s’agit d’une une mère narcissique toxique. Si tu es prêt à reprendre la place centrale de ta vie,

Les défenses du parent toxique

Je vais te parler des quatre défenses mises en place par le parent toxique lorsqu’il pense être attaqué ou est submergé par ses angoisses. Les défenses qui s’activent alors en lui sont le clivage, la projection, le déni et l’inversion accusatoire.

Le clivage : le parent toxique va classer les individus entre gentils et méchants, les gentils sont ceux qui acceptent ses délires et les méchants ceux qui ont ouvert les yeux et n’entrent pas dans ses divagations. Ce procédé permet au parent toxique de prendre le rôle de victime et d’attribuer celui de persécuteur à la personne identifiée comme étant le méchant. Cela peut être toi ou un membre de ta famille, ou encore toute autre personne qui refuse d’adhérer et de valider les égarements du parent toxique

La projection : le parent toxique applique à l’enfant ou au parent sain, tout ce qui est négatif en lui, que cela soit un sentiment de tristesse ou un comportement nocif. Le parent toxique réagit de cette manière car il lui est impossible d’assumer une responsabilité dont celle de ses agissements car il est intérieurement trop faible pour le faire.

Le déni : La réalité est inquiétante et provoque des angoisses trop grandes pour le parent toxique car elle exige qu’il assume la responsabilité de ses actes, ce dont il est incapable. Alors le parent toxique crée une réalité alternative dans laquelle il est le parent gentil et victime des autres afin de calmer ses angoisses. Toutes les autres personnes auront soit le rôle de persécuteur, soit celui de sauveur si elles acceptent ses délires.

L’inversion accusatoire : le parent toxique inverse les rôles pour prendre celui de la victime. Ton parent toxique va alors t’accuser des agressions qu’il t’a fait subir afin de t’en rendre coupable. Par exemple, il dira que tu l’enregistres alors que tu découvriras finalement que c’est ton parent toxique qui agit de cette manière à ton égard.

Si tu es prêt à te confronter à tes peurs pour avancer, contacte moi.

J’ai choisi d’écrire sur le sujet de l’alinéation parentale car il s’agit de la clé de nombreuses séparations conflictuelles dans lesquelles l’enfant est déshumanisé au profit de l’égo du parent toxique. Ce dernier cherche à travers l’enfant à détruire l’autre parent, le parent sain.

J’ai voulu apporter mon témoignage en tant qu’enfant ayant subi ce comportement de la part d’un parent toxique pour expliquer le ressenti de l’enfant confronté à ces violences psychologiques.

Je tenais également à donner mon témoignage en tant que père ayant été confronté aux dénonciations calomnieuses de mon ex-conjointe qui a utilisé ma fille comme arme par des méthodes immondes et déplacées dans son intérêt de parent toxique, situation plaçant ma fille au centre d’un processus d’aliénation parentale qu’il m’a été essentiel de mettre en évidence devant l’institution judiciaire.

Je voulais également évoquer la manière dont on trouve la paix pour soi-même avec son enfant malgré les harcèlements et les manipulations de l’ex-conjoint toxique. Et vous dire de faire face à votre parent toxique afin de vous libérer pour être vous-même.

Le sujet de l’aliénation parentale est caché par l’institution judiciaire ainsi que celui des non-représentations d’enfant. Le premier sujet est mis de côté car sa mise en évidence dérange l’institution et porte atteinte à l’égo du parent toxique dysfonctionnel. Le second sujet est ignoré car toutes les plaintes pour NRE sont classées sans suite favorisant ainsi la maltraitance psychologique de l’enfant au profit du parent toxique.

Il est important que les enfants ayant subi ces violences s’expriment. La première réaction du parent toxique sera d’inverser les rôles et d’affirmer que l’enfant est manipulé car il parle des souffrances psychologiques imposées par son parent toxique. Ce dernier se victimisera alors en se faisait passer pour le bon parent critiqué par l’enfant. Il donnera le rôle du persécuteur à son enfant pour prendre celui de victime et se faire plaindre afin de conforter son égo.

Certains parents toxiques tenteront de faire prendre en charge leur enfant par un service de psychiatrie ou les traiteront d’handicapé mental pour décrédibiliser leur parole afin de pouvoir continuer à agir sans être inquiétés pour leurs agissements toxiques.

Pour toutes ces raisons, j’ai choisi d’apporter mon témoignage et de vous inciter à le faire aussi.

Ton parent toxique est une personne jalouse, immature, envieuse, qui prend son plaisir en te dominant, en t’infériorisant et en te décrédibilisant.

Ton parent toxique veut que tu vives en doutant de toi-même, sans confiance en toi, dans l’incertitude de toi-même, sans résilience. Il veut que ta seule volonté soit de te tourner vers ton parent toxique qui se présentera comme sauveur et t’infantilisera.

Une fois que par la force de ta volonté et de ta résilience, tu as choisi de passer à l’action pour penser et agir pour toi et uniquement pour toi, tu constateras un certain type de comportements chez ton parent toxique.

Lorsque tu te seras libéré de ce parent

En faisant les deuils du parent toxique,

En te concentrant sur ce qui te rend heureux et en faisant tout pour l’obtenir,

En identifiant tes besoins et en y répondant,

en apprenant encore et encore à te connaitre,

En t’accomplissant sur le plan personnel par une famille et sur le plan professionnel, et par ces accomplissements être heureux avec toi et les personnes qui t’entourent

En identifiant tes propres valeurs et en vivant le plus possible en rapport avec elles  

Alors tu sauras que ton parent toxique aura été vaincu car tu vivras heureux par toi-même alors qu’il voulait te soumettre et te contrôler toute ta vie afin de ressentir un sentiment de supériorité envers toi.

La réaction de ton parent toxique dans la défaite de son projet te concernant  

Ton parent toxique va créer un problème pour se plaindre afin que tu reviennes, et si tu refuses, il se victimisera alors pour te donner le rôle de persécuteur. Ensuite, il va ruminer ton ingratitude car tu te concentres désormais sur toi. Ce parent toxique n’acceptera pas que tu sois autonome et heureux sans lui et tentera par tous les moyens de briser ce que tu crées et ce que tu entreprends pour toi-même afin que tu reviennes te soumettre à lui.

Quels que soient les comportements de ton parent toxique, penses à toi en premier et à ton futur.  Une fois les deuils de ton parent toxique faits, ils deviendront le souvenir d’un mauvais moment de ta vie. Tes réussites et tes futures réussites sont tes plus belles victoires

Quand on vit et on grandit avec un parent toxique, notre cerveau fait trois choix.

Le premier est de prendre comme exemple les comportements du parent toxique et les considérer comme normaux car on normalise l’anormal puis de les reproduire toute sa vie inconsciemment.

Le second est de se soumettre lorsque le parent toxique a cassé toute résistance et toute volonté chez l’enfant qui a perdu toute son identité propre et sa volonté d’indépendance psychologique. L’enfant se soumet à son parent toxique et entre dans le déni de réalité.

Le troisième est d’entrer en opposition face à son parent toxique, quel que soit son âge, le plus tôt est le mieux. C’est une lutte pour être soi-même, une lutte pour ne pas être déshumanisé. C’est une lutte pour la survie même de l’enfant.

J’ai fait ce choix numéro trois face à ma mère toxique à partir de l’âge de 13ans. J’ai terminé mes deuils du parent toxique des années plus tard mais ma volonté de rester insoumis et même de ne pas craindre la confrontation pour être libre était en moi.

Sois fort et résilient, reste toi-même.

Pour que tu puisses comprendre les méandres des manipulations familiales avec un parent toxique et un environnement familiale toxique, j’ai décidé de t’apporter mon témoignage personnel.

Je suis en cours de préparation d’un livre qui s’intitulera « Debout dans l’orage » et qui sera composé de deux partie.

Une première partie sera consacrée à la manière dont un enfant ressent les manipulations d’un parent toxique et une seconde sur la manière dont un parent vit un divorce toxique avec la volonté de protéger son enfant de toute manipulation.  

Les deux parties témoignent de mon expérience en tant qu’enfant et père face aux parents toxiques et aux schémas familiaux nocifs.

Je t’invite à rester à l’écoute pour suivre l’évolution de mon projet afin de te procurer mon témoignage dès sa publication officielle.

Quand tu as vécu en couple avec un ex toxique, il te faut du temps pour te recentrer sur toi-même. Tu as été blessé, maltraité et tes limites ont été franchies.

Une fois que tu as repris ton énergie, il est naturel que tu veuilles retrouver une autre personne avec qui continuer à vivre. Tu es alors plus attentif à ce qui se passe. En tant que parent, tu sais que la personne que tu choisiras va également côtoyer  ton enfant.  

Lorsque tu trouves la bonne personne, tu verras rapidement la différence avec ton ex toxique. C’est-à-dire que tu connaitras la relation saine et le sens du sentiment amoureux sain et pur sans manipulation, sans éprouver le sentiment d’être diminué, sans que tes limites soient franchies.

Tu pourras être toi-même et tu seras aimé par l’autre pour cela. Tu seras incité à l’être de plus en plus car c’est en étant naturel qu’une relation fonctionne sans méfiance vis-à-vis de l’autre. Tu verras également que la nouvelle personne qui partage ta vie sera à tes côtés par des actes et non par des mots. Cette personne te soutiendra, t’encouragera et te conduira à devenir meilleur simplement car cette personne éprouve à des vrais sentiments amoureux pour toi.

Ta nouvelle relation pourra se caractériser par les mots confiance, respect, communication, écoute, réciprocité. Des mots que tu ignorais avant.

Au début, tu pourras même avoir peur de cela ou ne pas le prendre au sérieux, mais tu constateras avec le temps que cette personne aura toujours le même comportement envers toi sans jamais en changer.

Tu vas alors avancer dans la vie, faire des projets, construire et évoluer positivement.

Face à toi, ton ex toxique restera figée dans son vide intérieur, dans sa victimisation et concentrera son énergie à se plaindre et peut-être à te harceler car cette personne est envieuse de ce que tu construis.

Un parent ou un ex toxique est un passage dans une vie, trouve la personne qui te correspond et construis ton bonheur et tout ce que tu souhaites. L’amour sain existe, trouve le et vis le.

Le conflit de loyauté est une manipulation que le parent toxique organise pour mettre l’enfant en difficulté. Le parent toxique va créer ce conflit afin de s’assurer que l’enfant reste auprès de lui et rejette l’autre parent.

L’enfant va alors subir alors un chantage affectif du parent toxique comme par exemple, l’achat d’un animal domestique pour lui faire croire que c’est mieux de vivre avec ce parent toxique qu’avec l’autre parent. Le parent toxique culpabilisera ensuite l’enfant lors de son départ en lui disant que son animal pleure en son absence afin que l’enfant dise qu’il veut vivre avec ce parent toxique. Ce dernier peut également dire directement à l’enfant qu’on pleure quand l’enfant est absent pour arriver au même objectif par la prise à partie et la culpabilisation de l’enfant.

Le conflit de loyauté passe également par la création de secrets. Le parent toxique va créer des secrets et dire à l’enfant de ne pas les répéter à l’autre parent. L’enfant par loyauté va alors cacher des informations à l’autre parent qu’il s’agisse de destinations de vacances ou de rendez-vous médicaux.

Pour semer le trouble dans les esprits, le parent toxique accusera le parent sain de créer des secrets en manipulant ou en inventant la parole de l’enfant afin de se rendre crédible.

Le parent toxique va également imposer à l’enfant une obligation de l’aimer en lui disant je suis ton parent, ce sont tes grands-parents, tu dois alors les aimer. Par loyauté, l’enfant peut penser alors qu’il est obligé d’aimer la personne toxique de considérer comme normal une attitude anormale.

Dans ces conditions, l’enfant ne sait plus à quel saint se vouer. L’enfant est totalement déshumanisé dans cette situation et ses intérêts sont oubliés au profit des basses manipulations du parent toxique.

Les émotions, les ressentis, les tristesses de l’enfant sont niées. Le parent toxique va attribuer à l’enfant ses propres émotions pour qu’il les intègre et le faire parler avec ses propres mots pour le manipuler.

Le travail du parent sain est d’être dans la vérité envers l’enfant car il est dans la réalité prouvable et palpable, ce que le parent toxique est dans l’incapacité de faire. Il est également dans la continué du comportement alors que le parent toxique est irrégulier et dans l’incapacité d’apporter un cadre stable à l’enfant

Pour faire face à une situation de conflit de loyauté le parent sain doit alors :

• Gérer ses émotions lui-même sans attendre que l’enfant le fasse pour lui,
• Rassurer l’enfant qui a le droit d’aimer ses deux parents et n’a pas à choisir,
• Ne jamais critiquer l’autre parent devant l’enfant, le parent toxique le fera et l’enfant constatera la différence,
• Ne jamais donner à l’enfant la position d’espion ou de messager chez l’autre parent,

Accompagner l’enfant à exprimer ses propres émotions