Blog : grandir sans aliénation parentale

Lorsque l’autre parent est toxique, il faut tu sois attentif aux traumatismes que ton enfant va subir de la part de
cet autre parent et répondre aux besoins psycho-émotionnels que ton enfant éprouve pour son développement.
La première étape : créer un environnement de confiance. Ton enfant doit se sentir en sécurité psychologique
et physique auprès de toi. Il doit se sentir en confiance, en sécurité et être compris lorsqu’il parle avec toi.
La deuxième étape : lorsque ton enfant parle, écoute toujours attentivement ce qu’il te dit, accorde autant
d’importance à l’écouter que lui en prend à te parler. Évite de forcer la discussion quand ton enfant souhaite
garder le silence.
La troisième étape : accompagner l’enfant à identifier ses émotions. C’est extrêmement important pour
l’enfant, surtout s’il est jeune. Par des jeux et des couleurs, il faut que le parent sain accompagne l’enfant pour
identifier et nommer les émotions afin de les comprendre, ainsi que lui apprendre à faire la différence entre
émotions et comportements.
La quatrième étape : ne pas dénigrer le parent toxique devant l’enfant. D’une part, tu fais confiance à ton
enfant pour identifier la différence de comportement entre toi, qui est le parent sain, et l’autre parent toxique.
D’autre part, tu sais que le parent toxique va te dénigrer et te rabaisser devant ton enfant, aussi montre à ton
enfant que tu es différent. Cependant tu peux parler du comportement dysfonctionnel de l’autre parent sans
parler du parent lui-même. Par exemple, ne dit pas « Ton parent n’est pas bon » mais « Le comportement que
tu as dû subir est blessant », « Ce comportement est injuste pour toi ». Tu évoques le comportement et non de
la personne.
La cinquième étape :  renforcer la confiance de l’enfant. Ton enfant connaît des pressions psychologiques de la
part du parent toxique qui peuvent le fragiliser. Renforce sa confiance en lui par deux manières : félicite ton
enfant quand il réussit un acte aussi petit soit-il d’une part, et encourage-le d’autre part, à aller vers
l’autonomie, ce qu’il va le rendre également plus confiant.
La sixième étape : l’enseignement des limites et du respect de soi même. Apprend à ton enfant les limites à
respecter dans la vie. Apprends-lui que les autres doivent aussi respecter des limites envers lui, que ces limites
lui garantissent qu’il se respecte lui-même, et qu’il sera respecté par les autres.
La septième étape : encourager l’enfant à parler à des professionnels. Ton enfant peut refuser de parler des
comportements dysfonctionnels qu’il subit chez son parent toxique ou accepter de n’en parler seulement qu’à
toi car il te fait confiance. C’est une bonne chose, mais encourage le aussi à parler à des professionnels
extérieurs.
La huitième étape : être attentif aux signes de détresse de ton enfant. Ton enfant peut montrer plusieurs
signes qui se manifesteront de manière différente. Il peut s’isoler et se replier sur lui-même alors qu’il était
sociable. Ton enfant peut refuser de parler, rester muet et se prostrer. Il peut éprouver des difficultés scolaires
alors qu’il était bon élève, ou avoir des comportements problématiques dans son école. Ton enfant peut
également rencontrer des problèmes de sommeil, moins dormir, trop dormir, des difficultés à
l’endormissement ou des réveils nocturnes. Il peut souffrir de problèmes de digestion, de vomissements à
répétition ou de diarrhée liées au stress, une constipation permanente ou bien même des problèmes de
propreté urinaire
Voici huit étapes pour être attentif à ton enfant, si l’autre parent est un parent toxique.
Si tu souhaites être accompagné, contacte-moi

Voilà mon histoire.

Mes parents ont divorcé lorsque j’avais 7ans. Mon parent toxique qui était ma mère, a fait comme beaucoup de mères en accusant mensongèrement mon père d’attouchements sexuels sur son fils pour obtenir la garde de son enfant. Elle utilisa cette méthode devenue une technique banale de nos jours.

Pendant 9 ans, j’ai vécu chez mon parent toxique avant de demander moi-même à l’adolescence de rejoindre le domicile de mon père. C’est pendant cette période que mon parent toxique a commencé ses tentatives d’aliénation parentale. Ma mère toxique dénigrait constamment mon père devant moi qu’elle décrivait comme la personne ayant de l’argent et radin. Ma mère toxique le surnommait le prédateur, ou lorsque j’étais jeune, j’avais fouillé le téléphone de ma mère et avais trouvé le numéro de mon père sous le pseudo téléphonique « Satan ».

Mon parent toxique accusait mon père d’être le mal absolu et le dénigrait mais elle critiquait également les activités que je faisais avec lui. Lorsque je partais en vacances pour visiter des lieux historiques, à mon retour ma mère toxique dénigrait les vacances en me disant « tu ne visites que des cimetières ». Ma mère toxique voulait me garder comme son objet et éliminer mon père de ma vie.

Elle avait menti mais cela ne fonctionnait pas. Elle commença alors une campagne de dénigrement sur le long terme. Elle décida de se lancer dans une course aux plus belles vacances pour rabaisser ce que faisait mon père. J’ai connu des grands clubs de vacances mais l’ambiance n’était pas sereine. Elle utilisa aussi la stratégie du cadeau et m’inonda de cadeaux afin que je la préfère à mon père grâce à ce stratagème. Elle s’imaginait que j’allais accepter un mensonge ou des situations dysfonctionnelles en contrepartie de cadeaux.

Voyant que cela également ne fonctionnait pas, ma mère toxique changea son fusil d’épaule et tenta de me gaslighter. Elle m’expliqua elle-même des souvenirs d’enfance en les tordant et les manipulant pour qu’ils soient conformes à ses délires et mensonges. Lorsque je lui demandais de ne pas mentir car je me souvenais des évènements, mon parent toxique me disait que mes souvenirs étaient faux, que j’étais trop petit pour m’en souvenir. Elle allait jusqu’à affirmer que j’avais des problèmes mentaux pour me les faire admettre et me faire douter de moi. Tout cela par un harcèlement répétitif afin de me faire céder.

Cela créa chez moi un sentiment d’injustice et de frustration. Je répondais à tous ses reproches et ne baissais pas les yeux face à mon parent toxique. Tous ces mensonges glissaient sur moi. Je savais qu’elle mentait, j’avais confiance en moi car je connaissais la vérité. Petit à petit, lorsque mon parent toxique comprit que toutes les tentatives d’aliénation parentale étaient un échec, elle inversa les rôles. Comme toute personne toxique, elle se mit à se victimiser et à affirmer autour d’elle que mon père m’avait aliéné et que j’étais sous son influence car je m’opposais à elle. Elle se victimisait aussi devant moi avec les mêmes arguments. Son comportement était pour moi indigne, mais je ne pouvais rien y faire.

Je te raconte cela pour te dire : fais toi confiance, fais confiance à ta résilience personnelle. Résister à l’aliénation parentale, c’est possible

 je vais te raconter mes changements émotionnels que j’ai ressentis une fois que j’ai fais les deuils de mon parent toxique. Tous comme toi j’ai connu un parent toxique qui était ma mère toxique. J’ai mis du temps faire la totalité des deuils de ce parent toxique.  Je les ai faits petit à petit et si tu souhaite savoir comment je les ai faits je t’invite à regarder ma vidéo que j’ai fait spécialement sur cela.

Emotionnellement j’ai remarqué une évolution très rapidement. Effectivement lorsque tu fais les deuils de la personne et que tu as effectuer un recule sur la personne. Et bien tu as juste tourné une page tes ressentie change. Ton stress a disparu grâce au deuil que tu as fait, ton appréhension du comportement de ce parent est également partie car tu as pris un recul émotionnel ou et physique grâce aux deuils. Cela m’a permis de réveiller en moi une énergie qui s’épuisais avec le temps et cette énergie récupérer je les recentrer sur moi pour mes projets personnels.  Les doute que je pouvais avoir en moi à force de me subir du chantage affectif et de la colaphisation avait disparue. J’avais plus confiance en moi et je me suis sentie plus fort dans la vie et les personnes autour de moi l’on tous ressenti.  J’avais donc une énergie retrouver, une confiance en moi fortifié, je sentais également en moi un bien être intérieur une paix intérieure apparaitre un sentiment nouveau pour moi. Grâce à la distance avec mon parent toxique du aux deuils. Le conflit pour être moi-même sans être étiqueter persécuteur ou idiot avait cesser d’être. Je commençais à vivre en étant moi-même sans devoir être en conflit avec une personne pour l’être. Je m’entourais de personnes saines et non toxique et la personne saine m’apportait beaucoup. L’échange des ces relations permet d’avancer sereinement. L’amour sain reçu de mes proches et des personnes qui sont dans ma vie me permette aussi d’atteindre cette paix intérieure. Ce que le parent toxique t’empêchera toute ta vie d’atteindre pour combler son propre vide intérieur.  Car ta confiance en toi, ta volonté, ton identité personnelle, ton énergie, c’est ce que ton parent toxique tente de briser en toi. C’est émotionnellement pleinement chez toi quand tu auras fait les deuils de ton parent toxique également.  Je t’explique cela pour te dire que si tu agis pour toi cela est aussi possible.

J’ai grandi entre la fin de mon enfance et le milieu de mon adolescence avec mon parent toxique. Ma mère toxique créait des délires et pensait tout le temps que tout le monde était contre elle. Elle était hyper méfiante avec tout le monde, prenait de simples questions comme des attaques personnelles de ma part, mais en public, elle voulait contrôler son image de marque en fréquentant des associations humanitaires

Plus jeune avant de comprendre que mon parent est toxique, je voulais lui faire remarquer ses comportements à mon égard. Elle était bien sûr dans le déni total de tous ses comportements, je remarquais également qu’elle classait les personnes entre gentils et méchants. Bien sûr, les gentils étaient ceux qui entraient dans ses délires, et les méchants, ceux qui refusaient d’entrer dans ses délires.

Par exemple, peu après mes 20 ans, ma mère toxique avait intenté une action en justice contre moi que j’allais finir par gagner car elle n’avait pas accepté que je parte vivre chez mon père. Son compagnon de l’époque qui avait contribué à son dossier, lui avait dit que son histoire allait trop loin contre son propre fils. Du jour au lendemain, elle l’a sorti de sa vie et inventé une histoire sur lui pour se justifier. Il avait eu le malheur de ne plus la suivre dans son délire.

Je remarquais également qu’elle projetait son propre comportement sur les autres, elle accusait ainsi ses propres voisins de la filmer et de l’enregistrer et même de la faire suivre. Mais en fait, c’est elle qui filmait ses voisins dans la cour de son immeuble. Elle projetait ses propres comportements sur les autres et sur moi également. Mon père bien sûr était le persécuteur de premier ordre car c’était l’autre parent, puis c’était moi lorsque je vivais encore avec elle. Elle variait entre un délire d’influence lorsqu’elle pensait que j’étais sous influence d’une autre personne lorsque je ne pensais pas comme elle et le délire de persécution lorsqu’elle imaginait que tout le monde était contre elle.

Je m’aperçus ensuite que ses délires étaient fondés sur des peurs qu’elle était dans l’incapacité de contrôler. Elle était dominée et contrôlée par ses peurs. Lorsque la réalité était insupportable, elle créait une réalité alternative. Elle rejetait toutes les responsabilités de ses comportements sur des tiers.

J’ai décidé avec le temps d’arrêter de me confier et de laisser de moins en moins de documents chez mon parent toxique pour éviter de prendre le rôle de persécuteur. Je voulais éviter de stresser en ne sachant pas quel mot prononcé par moi allait servir au départ d’un délire. J’avais aussi remarqué qu’elle réécrivait le passé et l’histoire familiale avec des persécuteurs et des gentils. Je stoppais toute discussion et tout débat et je gagnais en énergie. J’avais fait les deuils du parent toxique et choisi autour de moi des personnes avec qui je pouvais parler et discuter sans me demander si mes mots allaient être interprétés comme des attaques. Les deuils faits et de nouvelles relations nouées avec d’autres personnes m’ont apporté une paix et une force intérieures que je ne pensais pas possibles.

Si tu as un parent toxique paranoïaque, surtout prends tes distances, pense à toi, recentre toi sur toi-même et tes besoins. Si tu es prêt à reprendre la place centrale dans ta vie, contacte moi.

je vais t expliquer comment j’ai refusé de développer un faux self face a mon parent toxique. Depuis mon enfant et le début de mon adolescent mon parent toxique de refuser d’accepter mes choix d’organisation, de lecture de sport lorsque je voulais commencer ou arrêter quelques choses, c’était forcément la volonté d’une autre personne que la mienne j’étais sous influence d’autrui. Mon parent était divorcé et donc forcé j’étais sous l’influence de mon père. J’avais deux solutions accepter les comportements de ma mère toxique, et m’y soumettre et avoir un comportement face à elle qu’elle voulait prendre un masque quitte à perdre sous ce masque. Ou refusait cela et allait à la confrontation. J’ai pris le chemin de la confrontation. Je n’ai pas développé de faux self j’avais mon vrai self. Ma mère enragé et m’accusé encore plus d’être sous l’influence de mon père car je ne me souhaitais pas à elle. Cela était insupportable pour elle. Les conflits était violent j’étais jeune, et parfois en perdait ma voix avant d’aller en cours. Ou elle m’envoya dormir chez un ami à elle pour rester calme le soir. De plus lorsque je demandai à un jaf de partir vivre chez mon père. Elle prit ma volonté d’autonomie comme une trahison. Elle m’accusa de l’avoir balancer au juge, que si elle était un ami elle me cracherais au visage. Et bien je vous raconte tous cela pour vous dire simplement rester qui vous êtes et rester droite face à votre parent toxique. Soyer un insoumis face à votre parent toxique lorsqu’il veut vous dominer. Si tu es prêt à reprendre la place centrale dans ta vie contacte moi

Aujourd’hui je vais te parler de la manière dont mon parent toxique ne respecter pas mes opinons ni mes limites, et bien lorsque par exemple lorsque je lisais un livre qui ne plaisait pas a ma mère et bien j’étais sous l’influence d’une personne pour devoir lire livre. Ou lorsque je voulais changer de sport et cela ne lui plaisait pas j’étais sous influence d’une personne qui me demandait d’arrêter le sport en question. Je ne pouvais pas avoir mes gouts de lecture ou de sport par moi-même. Lorsqu’on partait en voyage je n’avais pas le droit de savoir où nous allions avant d’être devant l’écran de l’aéroport car je n’étais pas digne de confiance pour savoir la destination des vacances. On me transporter également comme une valise en vacances. Effectivement ma mère toxique lorsque je vivais chez elle était dans l’incapacité de respecter mes limites. Elle fouillait mes affaires la nuit lorsque je dormais, en entrant dans ma chambre allumant la lumière me réveillant et fouillant ma veste et en voulant lire toutes les notes que je pouvais écrire. J’ai pris l’habitude de ne plus rien écrire par la suite.  Et surtout j’ai fait les deuils du parent toxique et maintenant je me suis dégagé du stress et de l’appréhension des contacts que j’avais avec mon parent toxique. Donc si tu veux également retrouver toute ton énergie qui te manque. Je peux t’accompagner à faire les deuils de ton parent toxique afin de vivre sans le stress de ton parent toxique. Si tu es prêt à reprendre la place centrale dans ta vie contacte moi

je vais te parler de la manière dont j’ai fait les deuils de mon parent toxique.  J’ai fait ses deuils par étapes certains deux par deux et d’autre un parent un. Le premier deuil que j’ai fait et celui du parent vivant c’est-à-dire des vides que mon parent toxique crée, comme celui de ne pas être respect par ses limites et par ses oignons ou encore celui de parler du vide quand on souhaite se faire entendre pour sois même. Une fois fait j’ai vite fait le deuil de l’amour du parent. Lorsque je me suis aperçue, que tous étaient manipulation d’une part et que lorsqu’une chose était faite c’était pour obtenir de la reconnaissance et un merci et non pour moi-même, c’est-à-dire pour son propre égaux. De plus le nombre de coup trahisons et de cou de couteau dans le dos pris au cours des années était l’exemple même du contraire d’un amour sain parentale. J’ai cherché longtemps la reconnaissance des actes de mon parent toxique avant de faire les deuils de la reconnaissance. Mon parent toxique est toxique et donc dans l’incapacité de reconnaitre ses comportements et reste dans le déni ou a rejeter les fautes sur un tiers. J’ai fait très rapidement le deuil de la justice car sans reconnaissance par de justice. Lorsque j’ai fait tous ses deuils. Je me sentais déjà plus libres dans mon esprit, j’ai mis ensuit énormément de temps à faire les deuils du changement de ma mère toxique, car j’avais de l’espoir. Je me suis avoir et berné des mois. Jusqu’au jour ou une trahison de plus m’a conduit aux deuils du changement. Et les derniers deuils qui m’a enlevé le dernier maillot de la chaine était les deuils de l’entourage de mon parent toxique. Toutes les personnes qui chercher a justifié la toxicité, à me faire culpabiliser de mes choix sans respecter mon parcourt ou a répété mes propos à mon parent toxique, je les ai tous sortis de ma vie. Je me suis entouré de personnes qui sont empathique, présente et bienfaisante.  Voici comment j’ai fait les deuils de mon parent toxique. si tu es prêt a reprendre la place centrale dans ta vie , comme je l’ai décidé pour moi-même contacte moi

Bonjour je m’appel Alex, je suis fils de parents divorcés. J’ai connu le harcèlement, la culpabilisation, les tentatives de mise sous dépendance et les tentatives d’aliénation parentale . je suis également papa d’une petite fille. j’accompagne maintenant les personnes qui veulent se libérer de leurs parents toxique