Auteur : alexandre eyraud

Les défenses du parent toxique

Je vais te parler des quatre défenses mises en place par le parent toxique lorsqu’il pense être attaqué ou est submergé par ses angoisses. Les défenses qui s’activent alors en lui sont le clivage, la projection, le déni et l’inversion accusatoire.

Le clivage : le parent toxique va classer les individus entre gentils et méchants, les gentils sont ceux qui acceptent ses délires et les méchants ceux qui ont ouvert les yeux et n’entrent pas dans ses divagations. Ce procédé permet au parent toxique de prendre le rôle de victime et d’attribuer celui de persécuteur à la personne identifiée comme étant le méchant. Cela peut être toi ou un membre de ta famille, ou encore toute autre personne qui refuse d’adhérer et de valider les égarements du parent toxique

La projection : le parent toxique applique à l’enfant ou au parent sain, tout ce qui est négatif en lui, que cela soit un sentiment de tristesse ou un comportement nocif. Le parent toxique réagit de cette manière car il lui est impossible d’assumer une responsabilité dont celle de ses agissements car il est intérieurement trop faible pour le faire.

Le déni : La réalité est inquiétante et provoque des angoisses trop grandes pour le parent toxique car elle exige qu’il assume la responsabilité de ses actes, ce dont il est incapable. Alors le parent toxique crée une réalité alternative dans laquelle il est le parent gentil et victime des autres afin de calmer ses angoisses. Toutes les autres personnes auront soit le rôle de persécuteur, soit celui de sauveur si elles acceptent ses délires.

L’inversion accusatoire : le parent toxique inverse les rôles pour prendre celui de la victime. Ton parent toxique va alors t’accuser des agressions qu’il t’a fait subir afin de t’en rendre coupable. Par exemple, il dira que tu l’enregistres alors que tu découvriras finalement que c’est ton parent toxique qui agit de cette manière à ton égard.

Si tu es prêt à te confronter à tes peurs pour avancer, contacte moi.

J’ai choisi d’écrire sur le sujet de l’alinéation parentale car il s’agit de la clé de nombreuses séparations conflictuelles dans lesquelles l’enfant est déshumanisé au profit de l’égo du parent toxique. Ce dernier cherche à travers l’enfant à détruire l’autre parent, le parent sain.

J’ai voulu apporter mon témoignage en tant qu’enfant ayant subi ce comportement de la part d’un parent toxique pour expliquer le ressenti de l’enfant confronté à ces violences psychologiques.

Je tenais également à donner mon témoignage en tant que père ayant été confronté aux dénonciations calomnieuses de mon ex-conjointe qui a utilisé ma fille comme arme par des méthodes immondes et déplacées dans son intérêt de parent toxique, situation plaçant ma fille au centre d’un processus d’aliénation parentale qu’il m’a été essentiel de mettre en évidence devant l’institution judiciaire.

Je voulais également évoquer la manière dont on trouve la paix pour soi-même avec son enfant malgré les harcèlements et les manipulations de l’ex-conjoint toxique. Et vous dire de faire face à votre parent toxique afin de vous libérer pour être vous-même.

Le sujet de l’aliénation parentale est caché par l’institution judiciaire ainsi que celui des non-représentations d’enfant. Le premier sujet est mis de côté car sa mise en évidence dérange l’institution et porte atteinte à l’égo du parent toxique dysfonctionnel. Le second sujet est ignoré car toutes les plaintes pour NRE sont classées sans suite favorisant ainsi la maltraitance psychologique de l’enfant au profit du parent toxique.

Il est important que les enfants ayant subi ces violences s’expriment. La première réaction du parent toxique sera d’inverser les rôles et d’affirmer que l’enfant est manipulé car il parle des souffrances psychologiques imposées par son parent toxique. Ce dernier se victimisera alors en se faisait passer pour le bon parent critiqué par l’enfant. Il donnera le rôle du persécuteur à son enfant pour prendre celui de victime et se faire plaindre afin de conforter son égo.

Certains parents toxiques tenteront de faire prendre en charge leur enfant par un service de psychiatrie ou les traiteront d’handicapé mental pour décrédibiliser leur parole afin de pouvoir continuer à agir sans être inquiétés pour leurs agissements toxiques.

Pour toutes ces raisons, j’ai choisi d’apporter mon témoignage et de vous inciter à le faire aussi.

Ton parent toxique est une personne jalouse, immature, envieuse, qui prend son plaisir en te dominant, en t’infériorisant et en te décrédibilisant.

Ton parent toxique veut que tu vives en doutant de toi-même, sans confiance en toi, dans l’incertitude de toi-même, sans résilience. Il veut que ta seule volonté soit de te tourner vers ton parent toxique qui se présentera comme sauveur et t’infantilisera.

Une fois que par la force de ta volonté et de ta résilience, tu as choisi de passer à l’action pour penser et agir pour toi et uniquement pour toi, tu constateras un certain type de comportements chez ton parent toxique.

Lorsque tu te seras libéré de ce parent

En faisant les deuils du parent toxique,

En te concentrant sur ce qui te rend heureux et en faisant tout pour l’obtenir,

En identifiant tes besoins et en y répondant,

en apprenant encore et encore à te connaitre,

En t’accomplissant sur le plan personnel par une famille et sur le plan professionnel, et par ces accomplissements être heureux avec toi et les personnes qui t’entourent

En identifiant tes propres valeurs et en vivant le plus possible en rapport avec elles  

Alors tu sauras que ton parent toxique aura été vaincu car tu vivras heureux par toi-même alors qu’il voulait te soumettre et te contrôler toute ta vie afin de ressentir un sentiment de supériorité envers toi.

La réaction de ton parent toxique dans la défaite de son projet te concernant  

Ton parent toxique va créer un problème pour se plaindre afin que tu reviennes, et si tu refuses, il se victimisera alors pour te donner le rôle de persécuteur. Ensuite, il va ruminer ton ingratitude car tu te concentres désormais sur toi. Ce parent toxique n’acceptera pas que tu sois autonome et heureux sans lui et tentera par tous les moyens de briser ce que tu crées et ce que tu entreprends pour toi-même afin que tu reviennes te soumettre à lui.

Quels que soient les comportements de ton parent toxique, penses à toi en premier et à ton futur.  Une fois les deuils de ton parent toxique faits, ils deviendront le souvenir d’un mauvais moment de ta vie. Tes réussites et tes futures réussites sont tes plus belles victoires

Quand on vit et on grandit avec un parent toxique, notre cerveau fait trois choix.

Le premier est de prendre comme exemple les comportements du parent toxique et les considérer comme normaux car on normalise l’anormal puis de les reproduire toute sa vie inconsciemment.

Le second est de se soumettre lorsque le parent toxique a cassé toute résistance et toute volonté chez l’enfant qui a perdu toute son identité propre et sa volonté d’indépendance psychologique. L’enfant se soumet à son parent toxique et entre dans le déni de réalité.

Le troisième est d’entrer en opposition face à son parent toxique, quel que soit son âge, le plus tôt est le mieux. C’est une lutte pour être soi-même, une lutte pour ne pas être déshumanisé. C’est une lutte pour la survie même de l’enfant.

J’ai fait ce choix numéro trois face à ma mère toxique à partir de l’âge de 13ans. J’ai terminé mes deuils du parent toxique des années plus tard mais ma volonté de rester insoumis et même de ne pas craindre la confrontation pour être libre était en moi.

Sois fort et résilient, reste toi-même.

Pour que tu puisses comprendre les méandres des manipulations familiales avec un parent toxique et un environnement familiale toxique, j’ai décidé de t’apporter mon témoignage personnel.

Je suis en cours de préparation d’un livre qui s’intitulera « Debout dans l’orage » et qui sera composé de deux partie.

Une première partie sera consacrée à la manière dont un enfant ressent les manipulations d’un parent toxique et une seconde sur la manière dont un parent vit un divorce toxique avec la volonté de protéger son enfant de toute manipulation.  

Les deux parties témoignent de mon expérience en tant qu’enfant et père face aux parents toxiques et aux schémas familiaux nocifs.

Je t’invite à rester à l’écoute pour suivre l’évolution de mon projet afin de te procurer mon témoignage dès sa publication officielle.

Quand tu as vécu en couple avec un ex toxique, il te faut du temps pour te recentrer sur toi-même. Tu as été blessé, maltraité et tes limites ont été franchies.

Une fois que tu as repris ton énergie, il est naturel que tu veuilles retrouver une autre personne avec qui continuer à vivre. Tu es alors plus attentif à ce qui se passe. En tant que parent, tu sais que la personne que tu choisiras va également côtoyer  ton enfant.  

Lorsque tu trouves la bonne personne, tu verras rapidement la différence avec ton ex toxique. C’est-à-dire que tu connaitras la relation saine et le sens du sentiment amoureux sain et pur sans manipulation, sans éprouver le sentiment d’être diminué, sans que tes limites soient franchies.

Tu pourras être toi-même et tu seras aimé par l’autre pour cela. Tu seras incité à l’être de plus en plus car c’est en étant naturel qu’une relation fonctionne sans méfiance vis-à-vis de l’autre. Tu verras également que la nouvelle personne qui partage ta vie sera à tes côtés par des actes et non par des mots. Cette personne te soutiendra, t’encouragera et te conduira à devenir meilleur simplement car cette personne éprouve à des vrais sentiments amoureux pour toi.

Ta nouvelle relation pourra se caractériser par les mots confiance, respect, communication, écoute, réciprocité. Des mots que tu ignorais avant.

Au début, tu pourras même avoir peur de cela ou ne pas le prendre au sérieux, mais tu constateras avec le temps que cette personne aura toujours le même comportement envers toi sans jamais en changer.

Tu vas alors avancer dans la vie, faire des projets, construire et évoluer positivement.

Face à toi, ton ex toxique restera figée dans son vide intérieur, dans sa victimisation et concentrera son énergie à se plaindre et peut-être à te harceler car cette personne est envieuse de ce que tu construis.

Un parent ou un ex toxique est un passage dans une vie, trouve la personne qui te correspond et construis ton bonheur et tout ce que tu souhaites. L’amour sain existe, trouve le et vis le.

Le conflit de loyauté est une manipulation que le parent toxique organise pour mettre l’enfant en difficulté. Le parent toxique va créer ce conflit afin de s’assurer que l’enfant reste auprès de lui et rejette l’autre parent.

L’enfant va alors subir alors un chantage affectif du parent toxique comme par exemple, l’achat d’un animal domestique pour lui faire croire que c’est mieux de vivre avec ce parent toxique qu’avec l’autre parent. Le parent toxique culpabilisera ensuite l’enfant lors de son départ en lui disant que son animal pleure en son absence afin que l’enfant dise qu’il veut vivre avec ce parent toxique. Ce dernier peut également dire directement à l’enfant qu’on pleure quand l’enfant est absent pour arriver au même objectif par la prise à partie et la culpabilisation de l’enfant.

Le conflit de loyauté passe également par la création de secrets. Le parent toxique va créer des secrets et dire à l’enfant de ne pas les répéter à l’autre parent. L’enfant par loyauté va alors cacher des informations à l’autre parent qu’il s’agisse de destinations de vacances ou de rendez-vous médicaux.

Pour semer le trouble dans les esprits, le parent toxique accusera le parent sain de créer des secrets en manipulant ou en inventant la parole de l’enfant afin de se rendre crédible.

Le parent toxique va également imposer à l’enfant une obligation de l’aimer en lui disant je suis ton parent, ce sont tes grands-parents, tu dois alors les aimer. Par loyauté, l’enfant peut penser alors qu’il est obligé d’aimer la personne toxique de considérer comme normal une attitude anormale.

Dans ces conditions, l’enfant ne sait plus à quel saint se vouer. L’enfant est totalement déshumanisé dans cette situation et ses intérêts sont oubliés au profit des basses manipulations du parent toxique.

Les émotions, les ressentis, les tristesses de l’enfant sont niées. Le parent toxique va attribuer à l’enfant ses propres émotions pour qu’il les intègre et le faire parler avec ses propres mots pour le manipuler.

Le travail du parent sain est d’être dans la vérité envers l’enfant car il est dans la réalité prouvable et palpable, ce que le parent toxique est dans l’incapacité de faire. Il est également dans la continué du comportement alors que le parent toxique est irrégulier et dans l’incapacité d’apporter un cadre stable à l’enfant

Pour faire face à une situation de conflit de loyauté le parent sain doit alors :

• Gérer ses émotions lui-même sans attendre que l’enfant le fasse pour lui,
• Rassurer l’enfant qui a le droit d’aimer ses deux parents et n’a pas à choisir,
• Ne jamais critiquer l’autre parent devant l’enfant, le parent toxique le fera et l’enfant constatera la différence,
• Ne jamais donner à l’enfant la position d’espion ou de messager chez l’autre parent,

Accompagner l’enfant à exprimer ses propres émotions

Le premier comportement du parent toxique envers son enfant est de vouloir le déshumaniser en le mettant au rang d’un objet, d’une chose que l’on transporte, d’une arme que l’on utilise et manipule contre l’autre parent.

Pour cela, il faut briser en premier le plus important chez l’enfant : l’innocence de l’enfant.

Comment le parent toxique le fait-il lorsque l’enfant est déshumanisé ? il va utiliser l’enfant pour servir ses propres intérêts en l’associant à des problèmes d’adultes qui ne sont pas de son âge.

Lorsque l’enfant a été plongé dans les histoires de son parent toxique, il perd alors son innocence d’enfant et prend la maturité d’adulte. L’enfant adoptera la maturité d’un adulte beaucoup trop au regard de son âge sans avoir eu le temps de grandir.

L’enfant sera confronté à des mots, des lieux, des histoires qui ne sont pas de son âge. Le parent toxique veut briser l’innocence de l’enfant pour le perturber afin de mieux le contrôler après sa déshumanisation.

Le rôle du parent sain est de rallumer la flamme de l’innocence de l’enfant encore et encore, pour le maintenir dans un univers de paix et dans un monde enfantin de son âge.  Cette lutte est incessante car à chaque fois que l’enfant est en contact avec le parent toxique, son innocence est foulée au pied par sa déshumanisation perpétuelle.

Pour cela il est important d’encourager l’enfant à avoir confiance en lui, à jouer avec lui et être naturel sans se donner un rôle. Il ne faut pas se prendre au sérieux dans les jeux et partager un maximum de moments avec l’enfant.

Seul un parent sain sera capable d’entretenir l’innocence de l’enfant.

Comment détecter un parent toxique sur un seul comportement ? de nombreux comportements montrent que ton parent est toxique. Par exemple, quand il te déshumanise pour te transformer en arme contre ton autre parent, quand il exerce un chantage émotionnel, quand il crée un conflit de loyauté pour servir ses propres intérêts ou encore quand il choisit tes besoins et y répond pour t’infantiliser.

Mais le comportement qui met en évidence de ton parent toxique est…la victimisation

Ton parent toxique étant immature émotionnellement, il est dans la totale incapacité de prendre la responsabilité de ses actes. Il va donc se victimiser en trouvant une autre personne pour rejeter la responsabilité de ses comportements afin de rester blanc comme neige en disant « ce n’est pas ma faute, c’est la faute de… ». Par ailleurs, il trouvera une personne à qui attribuer le rôle de « persécuteur » que cela soit l’autre parent, l’institution judiciaire, ou toute autre personne.

Cette stratégie a pour but de se faire passer pour une victime afin de pouvoir se faire plaindre auprès de toi qui est l’enfant et de toute autre personne qui entendra son récit. Le parent toxique a besoin de cela pour gonfler son égo car ce parent ressent un grand vide intérieur et a besoin de ce faire plaindre pour « aller bien ».

L’autre signe qui montre que le parent toxique a un comportement victimaire, est que ce parent évite toujours les solutions qui l’amèneraient à sortir de sa situation. Le parent toxique crée le problème et reste dans la situation afin de toujours pouvoir se victimiser d’un persécuteur désigné durant toute sa vie.

Si tu as un parent qui se comporte de cette manière, cela montre qu’il est toxique. Évite de perdre ton énergie et libère toi de lui pour te concentrer sur toi-même.

Face à ton parent toxique, il faut que tu puisses être le plus résilient possible pour éviter que ses comportements t’atteignent. Ton parent toxique tente de casser ta résilience par des attaques pour te faire douter de toi et faire en sorte que tu manques de confiance en toi.

Une fois que tu as pu développer ta résilience face à ton parent toxique, deux autres questions se posent. Est-ce que je reconnais que mon parent est toxique ou je reste dans le déni ? est ce que j’ai la volonté de sortir de cette situation ou non ?

Ton parent toxique fera tout ce qu’il peut faire contre toi afin que tu évites d’avoir cette volonté. Cela se réalisera par le chantage affectif, la destruction de la confiance en toi, l’infantilisation, la dépendance … ton parent toxique ressent la grande peur que tu éprouves cette volonté d’aller vers plus de ta résilience.

Une fois que tu auras répondu oui à ces deux questions, tu auras reconnu que ton parent est toxique et que tu as la volonté de changer ta situation. Tu auras déjà fait une grande partie du chemin pour te libérer.

L’étape suivante est de consacrer du temps pour toi afin de recentrer toute to énergie sur toi-même afin de te sentir bien pour réfléchir.

La dernière étape est l’action. Lorsque tu as retrouvé ton énergie, tu penses à un plan d’action à mettre en place face a à ton parent toxique. Comment prendre du recul psychologiquement et physiquement ? Comment être totalement indépendant de ce parent toxique afin qu’il n’ait plus de prise sur toi ? Comment te concentrer sur toi-même ? comment identifier ce que tu veux vraiment pour toi afin de te différencier ce que ton parent toxique veut pour toi ?

Ce sont des exemples, écris tout ce dont tu as besoin de faire afin de te libérer de ton parent toxique.

Passe ensuite à l’action étape par étape, applique ton plan entièrement pour finir par être toi-même et te libérer de ce parent toxique